見慣れたはずの街並みも、暮れる頃には顔が変わる。 だけど静けさを湛えたその街は、かつて何よりも愛したものだった。 これからもきっとこの街を愛していくけれど。 君と見るのは、これが最後だから。 眩暈もただのガラクタであれば　13　―　Bye, I heart beautiful orchestra fantasia…　― ついさっき、追い返されて家についたのに。 泣きそうになっていたオレのところに、その電話は来た。 冷たい、沈んだ声で、呼ばれた。 久しぶりだね、という声は何日も焦がれた栄口の声で。 知らない番号からかかってきて、ただ本能的に受けただけだったのに。 ただ、その声に、安堵できない何かを感じた。 たくさん聞きたいことがあった、順序立て出来ないくらい、たくさん。 オレが名前を呼ぶ前に、栄口はオレを呼んだ。 水谷、久しぶり。あのね、話したいことがあるんだけど。 冷たい声。 それは、本当を見せてくれる前のような。 平静を偽るだけの、押し殺した痛々しい色で。 凍らせることを望まれていたときに、戻ったような声。 どうして。 あんなにも暖かくなっていたのに、何があったかなんて考えるまでもない。 これだけの間、閉じ込められていた。 それが何に繋がるかなんて、オレだってわかる。 オレが何か言い出す前に、栄口はただ静かに、学校で会おう、と言った。 その奥に。 泣き出しそうな想いがあったこと、それがわかってしまったこと。 それが栄口にはわかっただろうか。 何を考えているか分からないのは、前のオレ。 もうそこまで、馬鹿じゃない。 ついさっき、お姉さんに会ったばっかりだ。 それから性急に進んでいるって考えれば、察しがつく。 だから阿部は帰れって言ったんだろうか、そこまでは分からないけど。 あれほどまでに落ち窪んでしまった中にいて、そういう結論が出ないことが考えられないわけじゃない。 …と言っても、ここまで全部オレの考えかって言ったら違うわけで。 もしかして、の話で。 田島と少し話をして、辿り着いたところだった。 ―――今さっき顔見たんだぞ、栄口にとって水谷が大事なら。 人質に取るくらい、造作もねぇと思うんだけど。 田島にしては珍しく、本気で怒っている様子だった。 あそこで何も出来なかったことに対してか。 無理やり帰らされたことに関してか。 それとも、そういうやり口を想像してしまう、自分に対してか。 それは分からないけれど、田島とそんな話をした後では、そういう考えになっても仕方ない。 事実、栄口の声音で確信した。 思いのほかしっかりとした、芯の通った声。 何を伝えるべきか迷わないために、震えをかみ殺したような。 冷たさをあえて孕んで、遠ざけるために嘘をつく。 もう放ってはおけない、たぶんこれが、最後のチャンス。 きっと栄口には、これで最後といわれるだろう。 そのつもりで来るに決まってる。 オレが、ちゃんとしないと。 今度こそ本当に失ってしまう、一番大事な人を。 ―――学校で待ってる。 ここで悩んでいても、時間の無駄だ。 学校なら最悪田島を呼んだっていい、止める手段ならいくらでも思いつく。 オレだって、守りたい人のために、たくさんたくさん考えた。 それが通じなくても、意味がないといわれても、全力で。 空白ともいえる2週間を忘れない、何も出来ずに、嘆くだけだった。 ここで絶対に、終わらせてみせる。 悲しみも、苦しみも。 たとえオレに出来ることが少なくても、足掻く為に。 学校行って来る、親に残すように叫んで、家を飛び出した。 そんなにまだ時間は経ってない、オレのほうが早いか、同じくらいか。 距離はそんなに変わらないと思う、近道とかしても、あんまり変わらない。 念のため田島に連絡しておこうかと考えて、やめた。 下手をすると、栄口は来ないかもしれない。 割と強情なことは知ってる、 オレを助けると決めたら、障害になるものは自分でさえ許さない。 それが、栄口。 自分の考えにがんじがらめになって、答えが一つしか見えなくなってしまった。 それも最後にする、絶対。 意識だけは高く、後悔は後で。 自転車に飛び乗って、走りだす。 志は高く、思いは強く。 ＊ さすがに、学校の照明はほとんど落ちている。 オレ達野球部が今日は練習なくて、そうなるとこの時間は真っ暗だ。 校門も見事にしまっている、自転車はここまで。 寒空を裂いて走ったせいか、酷く寒いけれど、仕方ない。 門の壁に自転車を立てて、校門を見上げた。 背の丈はオレと同じくらいか、ちょっと高いかくらい？ 手を伸ばせば頭の上、よじ登るには相当体力がいるかもしれない。 ただ迷ってはいられないので、乗せた掌に力を込める。 懸垂の要領で体を持ち上げて、―――以外や以外、結構普通に乗り上がれた。 日頃の練習の成果がこんなところに出てくるとは、この調子でエラーも減ればいいんだけど。 そんな邪念は払って、校門を越える。 なるべく静かに着地、なんてカッコいいことは出来ないから、音は少し立ってしまった。 残ってる先生とかがいたら面倒だけど、このくらいの音で見つかりはしないだろう。 そういえば、学校のどこ？ 考えるまでもないことだと思って放置していたけれど、栄口は何処で待つつもりだろう。 たぶんグラウンドじゃないかとは思うんだけど。 これで間違ってでもいたら、栄口を相当待たしてしまうことになる。 間違っていたらいけないから、急ごう。 ぴりぴりと痛む足先を無視して、走りだした。 静かすぎる程の夜を走る。 こんな夜を、栄口ならどう表現するだろう。 教えてくれた古典の言葉。 暗夜に霜が降るかの如く、だったっけ、どういう用法してたかは覚えてないけど。 とてもとても静かな夜っていう表現で、栄口に聞いて初めて知った。 そんな夜もあった、ただ静かに流れる空気に身を任せて。 だけど今は、その静けさとはまた違う。 何かしら棘を含んだ風は、面影すら吹き飛ばしていく。 荒む前に、早く。 この刺々しさに、惑わされる前に。 風は非力なオレを笑い続ける、剥き出しの敵意で追いやるから。 そんなの全部受けてやるから、今は栄口に会いたい。 栄口に、会いたい。 アスファルトの道を走って抜けて、グラウンドを目指す。 毎日日が暮れても、金属が硬球を打つ音が鳴りやまないグラウンド。 明かりがなければ、表情は豹変していた。 冷たい風が流れていくだけのそこ。 他の部が使っている時は、外野まで広く使うことが出来なくて、内野だけで繰り返し練習する毎日。 オレはずっとセカンドだったけど、栄口とポジションがかぶっちゃって。 外野経験があったから、オレの方がレフトに行ったわけだけど。 栄口の後ろ姿を見て、一生懸命野球に打ち込む姿を見て。 大好きになったことを、オレは今もちゃんと覚えている。 そのセカンドベースの上に、栄口はいた。 背を向けて、冷たく靡く風の中で屹立していた。 見るからに薄着で、そこにいる。 声をかけることすらためらわれるような一枚絵。 触れていなければ、一瞬で消えてしまうような。 二週間ぶりの姿は、以前にも増して小さく見えた。 「栄口、…。」 静かに口を開けば、肩を鳴らすでもなく、栄口は静かに振り返った。 まだ遠目すぎて、怪我をしてるかだとか、そういうのが分からない。 だけど栄口は、確かにその位置で、オレに向けて微笑んだ。 忘れられない、大事な笑顔がそこにある。 目尻が潤むのを拭って、二塁の方へと駆け寄った。 力任せに地面を蹴って、腕をのばせば、栄口は少しだけ腕を伸ばす。 その手を引いて、肩に触れて、ただ、ぎゅ、と抱きしめた。 凍える気温の中に立っていたせいか、何が悪いのか、栄口の体はすごく冷たい。 オレの体温も全部持って行っていいから、どうか栄口があったかくなるように。 栄口の手も、すごすごとオレの背に回される。 直に触れればわかるほどの服の薄さに、痛々しさが顕著になって胸が痛む。 二週間ぶりの、栄口。 少しだけ体を離して、じ、と表情を見つめる。 一瞬数度見ただけではわからない、だけど傷がある。 服に隠れて見えないけれど、引いた時に上がった声は、その下の傷の在り処まで、きちんと物語ってくれた。 二週間もの間、どれだけ辛いことをされたんだろう、想像を絶するものがあったんじゃないか、そればかりで。 囁かで、だけどまるでオーケストラのような華やかさで、毎日が過ぎた。 それが如何に幻想だったかを物語る、栄口の小さな笑顔に、胸がずきずきと痛む。 「久しぶり、水谷…。」 「…たくさん怪我、してる…。」 「はは…やっぱわかっちゃうか…さすがだなぁ…。」 「栄口のことなら、何でもわかるよ…！」 胸の痛みに、語気が跳ね上がる。 壊れたギターの狂ったチューニングで、栄口は笑う。 かつて、全部を隠すために浮かべたあの笑顔で。 ちら、と、視界の端に白く軽い残像。 「なら、わかるだろ、何しに来たかなんてさ。」 思っていた以上にはっきりとした声で、栄口は言った。 わかってる、わかってるから止めに来た。 意思を含んで見つめれば、一度目を逸らした後、栄口は俯く。 再度顔を上げたとき、その眼の端には確かに雫が溜まっていたのだけど。 「―――この世界から水谷が消えて、オレの大事な音が消えてしまうより。 オレがいなくなってしまうことのほうが、ずっとずっといい。」 ずしりと重い言葉に、オレの声は詰まる。 オレの腕の中でそうとはっきり告げて、栄口の手はオレの頬に触れる。 冷たい、だけど奥に温もりを灯したその指で、オレの唇に合わせて、栄口はぼろぼろと涙をこぼす。 視界にちらつく白い影は、それを隠すことも出来ないで。 気付けばオレも、どんどんどんどん零れだす自分の涙を、拭うことすら出来なかった。 本当は、泣き出すつもりなんてなかったんだと思う。 力ずくの言葉でねじ伏せて、消えてしまうつもりだったんだ。 だけど、それが出来なくて栄口は泣いている。 結晶が降り始めた、その隙間に隠すように。 「ホントは…！一緒にいたい、けど…！」 「…さかえぐち…っ…。」 「だけどオレ！水谷がいなくなるのなんてホントに嫌だ…！！」 「栄口…っ！」 「オレのせいで水谷が消えてしまうなら、オレが消えてしまったほうがよっぽどいい！！」 離した体が引かれて、栄口はオレの首筋に顔を埋めて、抑えた声で涙を零す。 嘘でも、オレが嫌いになったから、とか。 わかっていて、家族のためだ、とか。 そういう言葉で諭されたら、オレはそれを全否定できたのに。 否定して、栄口の手を力いっぱい引くことが出来たのに。 オレの腕の中で泣き続ける栄口は、嘘なんて一つも付かない。 心を溶かした、あの時のままで。 嘘一つない、本当の目でオレを見る。 ただ失いたくない、その一心で。 口が回るとか、そんな邪心一つもない。 苦しくて苦しくて、目一杯抱きしめて、息が詰まるほど、視界が霞むほど。 泣いて、泣いて。 自分が無力すぎることを思い知る。 そんな気持ちがあって、どうやってオレが栄口を救える？ 栄口は本当にただ、オレを助けたい本心を見せてくれたのに。 どうしてオレなんだよ、そんな言葉が飛び出しかけるほど、悔しくて。 栄口の気持ちを変えられるかもしれない、そんなの安易だった。 自分だって、栄口に愛されていたいのに。 それが分かってて、きっと栄口は本心で言ってる。 オレを助けるために、オレが本当に、好きだから。 気持ちが痛くて、オレも涙は止まらない。 今体を離してしまえば、栄口は二度とオレの前には現れない。 胸の痛みを隠すように、失いたくない一心で抱きしめてみても、 この手の上を、ひらひら抜けていく雪のように。 「―――もう、行くから。」 「…やだ…！」 「水谷、もう、離して…。」 「いやだ…！！」 「これ以上いたら、オレ、帰れなくなっちゃうから…。」 そう言って、オレの胸を軽く押す。 とん、と、本当に軽く。 オレの行動を促す、柔らかな仕草に、駄々をこねるようにしがみついていることしか、出来ない。 離してしまえば、栄口は消えてしまう。 でも、それすら諭すように、栄口はオレの背をゆるゆると撫でて、 「オレがいなくなって、水谷は…。」 「…なに…？」 「悲しい、って思ってくれる…？」 「思うよ…！！栄口がいなくなったら悲しいし、すごく辛い…！！」 「なら…オレにはそれで十分だよ…。」 そんな顔で、無理に笑ってみせないで。 泣きながら笑ったって、辛いだけなのに。 そうやって自分を追い詰めないで。 お願いだから。 「行かないでよ…！！」 「…水谷…。」 「オレなんかどうなったっていいのに…！！」 「みずたに、そんなこと…。」 「どうして栄口がいなくならないといけないんだよ…！！」 いなくなるという言葉が、どこまで曖昧なこと。 確信的に言い切れるものは何もなくても、でも。 腕を離せば消えてしまう、二度と、栄口には会えない。 言い切れる要素は何もない、だけどもう絶対に、会うことは出来ない。 人目見れても、きっとその時にはもう、別人になっているから。 栄口は、消えてしまう。 それを、許容出切るほどオレは出来た人間じゃない。 駄々をこねても、意味がないって分かってる。 それでも、そうしていれば、気が変わるんじゃないかなんて浅はかで。 届けばいいのに、神様はいつも残酷だけど。 オレから栄口をとらないで、ねぇ、―――栄口の、お母さん。 どうして大事なわが子を、失う道を選ばせようとするんだ。 背を撫でる手は、どこまでも温かくて、この満ちた時間が、永遠ならいいのに。 手は背から離れ、胸板を強く押す。 ほんの少し、さっきよりも強く。 しがみつこうとしても、腕は阻まれる。 口をあけようとして、唇に阻まれる。 少しだけかさついた、柔らかな唇が、ほんの一瞬触れて。 緩んだ腕の隙間を、栄口は抜けていく。 風は容赦なく荒んで、そして、距離が開く。 ほんの数歩の距離は、絶望を見せる幻惑で、降り続く雪は視界を奪っていった。 粉雪じゃ涙は隠せない。 最後に、栄口は綺麗に笑った。 整然としていた音は乱れて、オレの足は止まる。 「水谷は、オレがいなくても大丈夫、だから。」 「……っ…。」 「もしも、…もしもオレが、助けて、って、言ったら―――。」 だけど、その時にはもう、曲は止まっていて。 視界が霞んで、もう、その時には栄口はいなくなっている。 さよなら、の残滓だけを残して。 膝が崩れて、地面に伏せても。 悔しさは何処までも積もり、オレの拳はただ、地面に小さな痕を残すだけだった―――。 ＊ 本当は、もっと綺麗に狂った笑顔で告げるつもりだった。 追いつけないほど突き放して、それでさよならしようと思った。 だけど水谷の必死な目は、せっかく積み上げた理性を崩していく。 本当は。 嘘で塗り固めて、オレのことなんて大嫌いになるようなこと、言おうと思っていたのに。 だけど。 嘘をついたら、水谷に諭されていたと、思う。 それだけ水谷の眼は、決意に満ちていた。 本当はその手に、腕に、声に、すべてを任せてしまえたら、よかったのに。 だけど水谷のいない世界で、どうやって生きていけばいいかなんてもう、分からないから。 逃げるようにして去った学校を背に、家へ向けて足を引きずる。 何度も何度も振り返りそうになって、懸命に足を進めて。 あの目に全て、預けられたら。 ずっとずっと水谷といられたら、オレはそれ以上何も望まないのに。 最後。 そんな言葉が胸を痛める、本当は、最後に笑った顔が見たかった。 オレの心を溶かす、大好きな笑顔。 純真無垢で、邪を受け付けない、そんな笑顔を。 最後にくれたら、思い残すことなんて、なかったのになぁ。 そんなことを思ったところで、今更どうしようもない。 オレは、本当に大事なものだけ失わずにすんだ。 本当に本当に愛しい人を、奪われずにすんだ。 そしたらもう、オレ自身のことなんて、どうなったっていいから。 だから。 さようなら、みずたに。 二人でいることを忘れてしまえば、寂しさなんてもう、感じない。 NEXT 今回は、思ったほど長くなりませんでした。 カットした部分が多かったというか。 歌詞をトレスしたら、「別の花」を用意しないといけなかったので。 「別の花」用意したけど、あまり“花”としての役割をはたしてくれない道を進みすぎるので。 次回に回そうと思って、今話から視点が水谷のみに戻ります。