望むものが手に入る。 それは何一つおもしろくなくて、ある時唐突に奪われたら、いらないほどに狂ってしまう。 与えられることに慣れていた。 奪われることを知らなかった。 ある日ただなされるがままに奪われた時、亀裂を生じさせたそこは、今もボロボロと崩れていく。 ある時から夢を見る。 それが叶わない思いだと知ったのは、いつだっただろう。 鯨の見た夢　１ 春の日。 新しい年度が始まりを告げても、心はいつまでも憂鬱だった。 結局3年間、一度も一緒のクラスにはなれないままなんて。 時の悪戯というならあまりにも酷い。 ふ、とため息をついてみても、決定事項を覆すなど、一高校生には不可能なことだ。 望むべくして望んでも、決して振り向いてはくれない絶望感。 そんなものとまたこの一年、過ごしていかないといけないのか。 相変わらず、脆弱なものだ。 せめて一緒のクラスに。 それは自分からしてみれば、そうとう小さな願いだったのに。 小さな願いを叶えないとは、以外とケチな神様もいたのだ。 あぁ、とため息をついたところで一つも状況は変わらない。 わかっているからこそ、もっともっと寂しくて。 ふわりとした春風は、寂寥しか運んでこない。 せめて年度が変われば、違う世界が待っているかもしれない。 口笛を吹いて迎えられる、小さな夢がそこにはあったのかも、なんて、小さな期待。 快勝を続ける野球部での練習でしか、顔を合わせることすらもない。 3年間ずっとそうだった。 強いて言うならば、避けられると言ってもいい。 相当深い部分で嫌われていて、業務連絡程度のことしか、話したり出来ないから。 部活の間は柔和でありながら、いざ終わると、人が変わるように。 あぁ、嫌われているんだな。 この3年間で、何度も何度も反芻した、麻痺してしまうほど思い続けた言葉。 いいんだ、それでも。 だからとてもささやかな願いをかけたのに、結局それすら蹴飛ばされてしまうから。 ひどいなぁ、カミサマって。 もう泣くことには飽いたので、乾いた心で事実を受け止められるのだけど。 ある時唐突に焼けるような苦しみが走っても。 救いと言える救いは、野球部の知り合いがちゃんと同じクラスになれたことか。 変な組み合わせで、自分を除くと、栄口、水谷、それから―――泉。 栄口と水谷のことは、本当にうらやましい。 もう3年、そうやって連れ添い合って、栄口は本当に深い部分までも幸せそうで、 羨ましいなんて、言わない。 人道を逸れようとした、自分の罪で、罰。 泉が一緒なのは、嬉しいようで、それはそれで悩ましかった。 一緒にいるのが嫌なわけじゃない、それなりに、好きだ。 それでも彼が、友達以上の感情を持って接していることを知っているから、どうしても。 嫌いじゃない、それでもオレには、その上があってしまっていて。 また迷惑をかけてしまう、泉に。 もうずぅっとずぅっとこのままで、永遠に終わらないと知っていても、思わずにはいられない。 ―――はない。 囁くように呼びかけても、彼はきっと、一度たりとも笑ってはくれない。 ＊ その時は、ほんの冗談だった。 小さく小さく乗せた言葉が、どういう意図で伝わろうとも構わない。 切り捨てたって構わないほんの一瞬だったのに。 それは3年前の出来事で、花井が覚えているかどうかなんてもう、定かじゃない。 ただこうして避けられ続けている以上は、間違いなく覚えていると、思うのだけれど。 ――――オレはお前がキライだよ。 あまりにも簡潔で、だけどそれは抉りつけられたように大きな傷跡を残した。 少しの見込みもないのは、分かっていた。 オレは笑顔も忘れて、その冷淡な顔を見ていて。 我も忘れて、ただ睨んだ。 ―――オレも、花井なんかキライだよ。 自分でも驚くほど冷たい声に、それでも花井はびくともしなくて。 それどころか嘲笑的な目で、オレを見下ろしていて。 ―――絶対引きずりおろしてやる、4番、な。 あぁ、そうなんだ。 花井にとってオレは、ただの憎らしい敵。 ひたすらその背の数字を追いかけて、なんて小さいいがみ合い。 オレはそのことをちゃんと理解していたのに、いたというのに。 笑ってしまった、オレは。 そんな小さな言葉で、引きずり降ろされてたまるかと言うように。 ――――ざけんな、お前なんかが奪えると思うなよ。 ふ、と消えた感情のまま言った言葉が、どれだけ花井を怒らせたんだろう。 追いかけてくれるその真摯な目が、大好きだった。 ただただ真剣に追ってくる目、手を抜けば一瞬で持っていかれる、気迫。 今はその眼も気迫も、すくんでしまいそうになる程の怒気に溢れ返っている。 がっ、と胸倉を掴まれて、ロッカーに叩きつけられて。 ―――いい気になんな！！お前なんか、すぐ抜かしてやる！！ まだ、一言一句思い出せる。 そのまま突き飛ばされたオレは、遠ざかっていく花井の足音だけを聞いていた。 備品の机に頭を打ち付けて、朦朧とした意識の中で。 痛みじゃ泣けない、苦しみでも泣かない。 涙を流さないのは、使命のようなもので、頑なに守ってきた結界。 右目に走る激痛も、伴って溢れてくる涙も、その時ばかりは抵抗も出来なかった。 大好きな人に、大嫌いと言われる痛み。 その絶望感を、オレは知らなかった。 ひたすらに胸を締め上げる、オレの中の悲鳴。 ――――抜かされて、たまるかよ。 右目を押さえて呟いた、自分の声の重々しさも、忘れたりはしない。 それからはただ、冷めた毎日が続くだけだった。 あまりにも暗欝とした敵対関係に、誰ひとり口も出せず、出さず。 監督までも見放した、オレ達の仲。 それでもオレの中の熱は一向に冷めてくれなかった。 花井が好きだ。 人の道を逸れた大それた感情は、尚冷たく張られたバリケードの前で立ち尽くす。 ずっとずっと好きだった、きっとこれからも好きでいる。 業務連絡とすらも言えないような単語を交わす毎日、その痛みに、何度壊れそうになっただろう。 あるいはとっくに、崩れてしまっているのかもしれないけれど。 徹底的な無視が、暴力的な言動が、圧迫を感じさせる追い上げが。 削っていく、眠れない夜が何夜あったか、もう数えることも出来ない。 それでも止まらない追い上げ。 オレはただもう必死になって、それを蹴落とすことしか出来なかった。 ―――ここを奪われてしまったら？ きっとオレは、完全に崩壊してしまう。 必死だった。 3年間ずっと、あの気迫に追われ、何度となく罵り合い。 ある時乱雑に奪われたことも、忘れたり、出来ない。 痛みは忘れないし、優しさのかけらもないあの冷徹な顔も、忘れない。 いつしかその生まれこそが罪なのだと、必要のないレッテルを自分で張り付けて。 抑えつけるのも必死だった。 そうして少しずつ崩れていく心をつないでいくこともできなくて。 花井が好き。 誰か誰か、お願い誰か！！ 誰か助けて…っ！！ 毎夜見る悪夢。 お前は嫌いだと繰り返す彼の冷たい貌、夢の中でも手酷く奪われて。 眠ることも億劫になったオレは、完全に逃げ場をなくしてしまった。 それでも4番の座は譲らない、譲れない。 い続けなくてはならない、そこに。 彼の前に、いつまでもいつまでも、立ちはだかっていないと。 そこを奪われたら、彼はどうするのか、予想もできなくて。 味方の視線に怯えて、だけどやることはやった。 ホームランは未だに打てなくても、全試合、打ち続けた。 花井が追い付けないだけの打率を、足を、守備を。 そこに立っている間は、彼の視線はオレにしか向かないんだ。 もうそうすることでしか、彼の視線を集められないのだから。 たとえこの目が見えなくなっても、オレはそうしていないと、もう―――。 泉は、オレのことをちゃんとわかってくれていた。 1年の時からずっとオレのことを気にかけてくれて、すごくすごくいい奴。 嫌われたその日に助けてくれたのも泉だし、眠れない夜を解いてくれたのも。 泉がいないとオレはもう何も出来ないのに。 それでもオレは、花井が忘れられない。 泉は、いいよ、オレは。というけれど。 忘れられたら、オレもきっと楽になるってわかっていて。 だけど、オレは花井が好きで好きで。 残酷、か。 難しい言葉は知らない。 それでもカミサマ、もし花井をあんな風にしてしまったなら、それはオレのせいですか？ オレの知っていた花井は、誰にでも優しく笑ってくれる人。 オレの我儘も、叶えてくれる人だった。 知らない陸は、星さえ映してもくれない。 ただ一つ言えるのは、オレがこんなふうにおかしくなってしまったのは、決して彼のせいではない。 例え手酷く暴かれ、扱い抜かれていても、決してそうではない。 それもまた一つの、罪で、罰。 達観してしまった自分が出来た、その出来事。 思い出すだけで今もまだ、肌が泡立ち体は震える。 NEXT 出だしから最悪です、花田で泉田。 ホントはもっとテンポよく絵の切り替わるMADって奴を作りたかった、でも私には技量がなくて。 せめてその雰囲気だけでも伝わるように書いていきます。 いつか私にMADを作れるだけの力がついたら、その時は必ずこれを作ってみせます。 まぁ、版権無視か？って言われたら、終わりなんだけど。 あぁあ、プロットはできても腕がない、アニメーションの技術を習いたい。 結局誰も救われない、鯨は高望みして陸に上がってしまった。 関連性のない、人と鯨の夢が―――。