必要とされるとは何か。 望まれるとは、何か。 それはのうのうと生きていく学生が考えるには、少し早い問題なのかもしれない。 しかし一度気になってしまうと、不安は肥大化して心を蝕む。 哲学者や心理学者を気取りたいわけではない。 それは、欠如に対する補完を求める傲慢な望みだったに過ぎないのだから。 いてもいなくても変わらない。 言葉の軽薄さに、笑いたくなってしまう自分はきっと、達観よりも酷い位置に立っているんだろう。 エンターテイナー なぜひょうきんであり続けられるか。 笑っていてほしいから、聞かれればそう応えることにしている。 その実それが間違っているとは言わない、人が笑っているのを見ているのが嫌いなわけじゃないし、たぶん好きではある。 おもしろおかしなことをして、人を笑わせて。 優しい顔をしていることも、嫌いではない。 喜んでもらえること自体に抵抗はない、自己犠牲心にも溢れてはいるんだ。 つい、そんな道を選んでしまう。 安易な返答、適当な応対。 優しい顔をしているのが楽だから。 結局は自分本位であることを、どれくらいの人間が知っているだろうか。 きっと、誰もわかってはくれない。 ある時、唐突に思った。 そのひょうきんな態度は、誰の心にも残らないということ。 いくらその一瞬が衝撃的だったとしても。 いくらその一瞬が、輝かしいものの渦中にあったとしても。 一瞬。 一瞬だ。 誰の心にも残らない、その必要度合いは、絶望的だ。 例えばエンターテイメント。 いちいち覚えている人間がどれ程いるのか。 それは必要なものか。 そんなわけはない、心にゆとりこそ生まれても、そのおかげという人間はいない。 必要だと言われるエンターテイナーは、一握り。 人の心に残らない確立の方が高いに決まっている。 それこそ、海に向けて小石を投げるような的確さで、確実に。 その恐ろしさに気づいたのは何時だったろう。 どうせある日の夜、一人で絶望していたんだろう。 自分のことは基本的に、覚えていない。 どうでもいいことは覚えていられない、人のことばかりに関心を向けて。 自分が空っぽ。 ある日絶望して、ある日恐怖して。 今ここにいる。 空っぽならば何かで補完しなければ。 欠如は何かで補って、誰かの心にいなければ。 その中でオレは、優しさと傲慢を選んだ。 「それが一番だと思ってた。」 「………。」 そうしていくうちに、自分の境界線が曖昧になっていっても。 必要とされているならば、それでいいと思ったから。 だけど。 「だけどオレは。」 「…いてもいなくても、っていうこと？」 「そう、いてもいなくても変わらなかったんだよ何も」 オレがいなくても世界は回る。 哲学だと、屁理屈だとわかっていても。 結局オレに何が出来る。 ここにいて、何をしたら必要と思ってもらえる。 誰しも必要としているのは、真実の姿ではないのに。 笑ってればいいんじゃないか。 本心とかけ離れた自分を演じ続けた罰。 曖昧さに逃げて、本来の自分を隠し続けた結果。 誰も本当の自分を認めてくれなかった。 羊飼いの3度目の嘘。 真実を叫んでも、誰も信じてくれなかった。 ひょうきんで、あまり悩みがなさそうで。 元気。 たぶん、壊れた。 誰も必要としない。 本当の自分を探し出そうともしない。 高望みはあくまでも傲慢であり、見せることの出来なかった自分が悪いことであって。 それでも悲しかった。 どうしたの？何か悩みでも？ ――――何もないよ？ちょっと眠たいだけとか、そんな感じかなぁ。 あぁ、それっぽいよね。 なんだ、気を使わせないでよ。 「そんなこと言われてさ、笑ってられる人間っていないでしょ？」 「…それは…。」 「だからオレはもう気が触れてるんだろうなって思ってる。」 「………。」 「言葉遊びじゃないんだよ、オレは本当のこと言ってるだけ。」 　 もう自分のことを考えるのはやめよう。 人の心に残らないなら、それは自分が悪いだけだ。 ひたすら犠牲に立たせて、二度と立ち直れないくらいになって。 死んでやる。 そう思った。 何時の間にか誰も知らない人間になって。 気づいたら死んでいた。 それでいい、それがオレの傲慢。 自分の生ですらもはや興味から消えうせた。 何が興味あるものか？ 何もない。 全部全部どうでもよくなった、無気力なエンターテイナー。 ただ一つ残る恐怖心に突き動かされて、糸の動くまま笑顔でい続ける。 幸せ、充足？馬鹿馬鹿しい。 望んだところで応じてくれる人はいないし、止まれない所までたどり着いてしまった。 壊れている。 これ以上正しいものなんてない。 何時いかなる時も笑い続け、究極に前向き。 恐怖に怯える自分を完璧に隠して、踊り続けるエンターテイナー。 ヘルプコールは聞こえない。 一人の叫びは届かない。 発してすらもいないから。 助けの呼び方も忘れたエンターテイナー。 だって何もかも、どうでもいいから。 気が触れている。 笑い続けていることの辛さを、誰も理解してくれないから。 「してほしいなんてもう、二度と言わないよ。」 理解してくれないだろう、笑い続けることの必要性を。 価値観が違うから。 踏み込んでいい領域以上、誰にも踏み込ませない。 諦めてしまったから。 「…オレも、ダメ、なの？」 「うん。オレは栄口のこと好きだけど、根本的に人を信じていないから。」 「…っ…。」 「信じている自分と、信じていない自分と。」 追い詰められて結局、その折その折で顔を変える。 無意識に。 あまりにも哀れな行いに、早く消えてしまいたいと思うほど。 自分で自分が大事で、大嫌いだ。 「オレなんかいてもいなくても結局は同じ、その程度のものだから。」 「…でも、それ本心なんだろ…？オレには…。」 「話たところで、栄口に何が出来るの。」 「っ。」 「そういうこと、だからそんなこと考えないで、栄口はオレの馬鹿で笑ってくれてればいいんだよ。」 そうして死んでしまったとき、みんなでオレを馬鹿にすればいい。 望み高き哀れなエンターテイナーに。 栄口は顔を覆って泣き出してしまったから、オレはまたいつものように、笑った。 どこまでも脆弱で、愚かな笑顔で。 背をさすりつつ、笑う。 伝わるはずもないだろう、本当は、ただ、―――。 エンターテイナー―――道化が朽ちれば灰は笑う。 水栄だけど、なんの話とも関連ない。 水谷を病み化したらこんな感じかな、という脈絡のない突発病み化。 なんとなくだけど、花井と水谷の中間に近いと思う。 私。